—Послушайте , хозяин, этот сыр я купил у вас вчера:

—Да, а в чём дело?

—Вы сказали, что он швейцарский.

—Да.

—Он оттуда импортирован или депортирован?

—Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится — моль жрёт его за обе щёки!

—Тогда всё в порядке. Пока она его ест, ей не до одежды.

Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.

Американец:

- Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь, не спеша, виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...

Француз:

- Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...

Русский:

- Да ну, разве это счастье? Счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг, подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого - налоговая полиция, и спрашивают: "Это Лесная, дом 8?", - а ты им отвечаешь: "Не-а - 12".

Почему акулы никогда не нападают на экономистов?

- Профессиональная этика.

-Правда ли, что при социализме наша экономика стояла на краю пропасти?

-Да, но с тех пор она шагнула вперед

Предприниматель в книжном магазине просит продавца:

- Дайте мне книжку про то, как меньше платить налогов.

- Отдел фантастики на втором этаже, а уголовный кодекс уже раскупили.

Предприниматель экзаменует нового счетного работника.

- Конечно, вы знаете, как вести двойную бухгалтерию? - спрашивает он.

- Безусловно, - отвечает новичок. - На последнем месте работы я вел даже тройной учет: одну книгу для хозяина, в которую записывались фактические доходы, вторую для держателя акций, не показывающую никаких доходов, и третью - для налогового ведомства, показывающую только одни убытки.

Преуспевающий бизнесмен-миллионер встретился со своим новоиспеченным зятем.

- В честь твоей свадьбы с моей любимой дочерью я делаю тебя совладельцем своего бизнеса. Теперь тебе надо ходить на фабрику и знакомиться с производством.

- Терпеть не могу шум, моторы, производство.

- Хорошо, тогда будешь ходить в контору и вести часть дел.

- Терпеть не могу конторочную работу.

- Подожди, я только что сделал тебя совладельцем процветающего предприятия, а ты не хочешь работать. Что же мне с тобой делать?

- Очень просто. Выкупите мою долю, - ответил молодой человек.

При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.

Приезжает чукча в Госплан. "Однако, 3000 кирпичей надо." - "Зачем?" "Экономическая эксперимента." Дали. Приезжает чукча через год. "Однако, кирпичей надо." - "Зачем?" - "Экономическая эксперимента." Дали. Приезжает чукча еще через год. "Однако, 3000 кирпичей надо." - "Зачем?" - "Экономическая эксперимента." Дали, но решили проверить, что он с кирпичами делает. Приезжают, видят: сидит чукча на берегу, кирпичи в воду кидает. "Что ты делаешь?" - "Однако, думаю: почему кирпичи квадратные, а следы на воде круглые?"

 Пришёл маленький мальчик в налоговую полицию. Ходит с гордым видом по коридору. Ходит с гордым видом по коридору. Наконец его замает солидного. Наконец его замечает солидного вида мужчина:

—Мальчик, а как ты сюда попал и что тебе надо?

— Я— Павлик Морозов:

Да упокойся ты, заплатил твой папа налоги, заплатил!

Проводился опрос среди москвичей:

"Как вы относитесь к иногородним?"

40% ответили: да мине всо равно , пусть приезжают !

Другие 40% ответили: канэчно, пусть, всем рады:

И 20% ответили: мы не местные.

Психиатр: - Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

Разговор двух бухгалтеров:

- Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.

- ???

- Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.

Разговор родителей:

- Знаешь, пожалуй, не стоит брать с собой сынишку. Он там опять что-нибудь выкинет.

- Но, дорогой, ты слишком строг к нему. Это всего лишь детские шалости.

- Не скажи: в прошлый раз он выкинул мою чековую книжку.

Сотрудник мелкого банка, читая последние финансовые новости, говорит коллеге:

—Смотри, этот банк упал, этот тоже принакрылся и тот обанкротился. Так что мы через недельку уже и в первую десятку войдём!

Старушке в банке стоит подписать чек, но она не знает, как это сделать.

- Подпишитесь так, - советует клерк, - как вы обычно подписываете письма.

Старушка кивнула и аккуратно вывела на чеке: "Целую вас всех, ваша тетя Маша".

Тест "Склонность к профессиям"

Вопрос: сколько будет 2 Х 2 ?

Варианты ответов (нужное обвести или дописать):

1. 4.

2. Зависит от единиц измерения.

3. 100 (45 - нам; 45 - вам; 10 - в кассу).

4. Сколько нужно.

5. В среднем четыре.

6. От трех до пяти.

7. По нашему мнению, как обычно.

8. Затрудняюсь ответить, следует уточнить.

9. На глупые вопросы не отвечаю.

10. ___________________________

Расшифровка ответов:

1. Учитель.

2. Программист.

3. Финансовый директор.

4. Бухгалтер.

5. Экономист.

6. Юрист.

7. Аудитор.

8. Маркетолог.

9. Менеджер.

10. Дизайнер.

Требуется на работу Главный бухгалтер.

График работы год через три.

У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика. Он пришёл, пару раз стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит:

—Готово, всё работает. С вас 500 рублей.

—Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.

— Так это нормально. Когда я нейрохирургом работал, мне тоже не платили

—Что такое богема?

— Это люди, которые считают плату за квартиру и за электричество непредвиденными расходами.

Экономика - единственная область, в которой два человека могут получить Нобелевскую премию за прямо противоположные утверждения.

Экономист - это специалист, который завтра будет знать, почему то, что он предсказывал вчера, сегодня не случилось.

Экономист зашел в пиццерию заказать пиццу. Когда пицца была готова, официант спросил:

- Разрезать ее на шесть или на восемь кусочков?

- Сегодня я особенно проголодался. Разрежьте на восемь.

Экономист решил навестить свой институт. Ему захотелось узнать, какие теперь вопросы задают на экзаменах. Как же он удивился, узнав, что они точно такие же, как и десять лет назад.

- Вопросы те же, ответы изменились. - Объяснил старый профессор.

Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они отвечают потому, что их спрашивают.

Экономисты предсказали девять из последних пяти экономических спадов.

 Экономисты, дающие прогнозы, делятся на два класса:

- Тех, которые не знают, что произойдет.

- Тех, которые не знают, что они этого не знают.