- Алло! Это милиция? Я хотел бы сообщить. Что с определённого времени мне стали приходить письма угрожающего содержания. 

- Гм… Анонимное, конечно?

- Куда там! Подписанные!

- Кем?

- Начальником налоговой инспекции.

- Девушка! А как вас зовут? - Роза.

- А где вы работаете?

- В банке.

- Роза в банке. Как романтично!!!

- Для чего Бог создал экономистов?

- Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.

- Куда, чёрт возьми, подевался кассир?

- Ушел на скачки, сэр.

- Это неслыханно! В рабочее время?

- Да, сэр. Но это единственный шанс свети годовой баланс.

- Папа, ты помнишь, что обещал мне десять долларов, если я перейду в пятый класс? - спросил юный отпрыск.

- Да-да, конечно. Ну как твои дела?

- Поздравляю тебя, папа. Ты сэкономил эту сумму.

- Почему в Министерстве экономики перерыв на кофе разрешается делать всего на 10 минут?

- Если разрешить пить кофе дольше, их придется обучать заново.

Экономика - единственная область, в которой два человека могут получить Нобелевскую премию за прямо противоположные утверждения.

- Почему вы обманули меня, - негодует банкир, обращаясь к молодому человеку, - заявив, что имеете семилетний опыт работы в банке, в то время как вы в этой области никогда не работали?

- Но ведь вы сами дали объявление, что вам нужен человек в богатой фантазией.

- Скажи, дорогой, - спрашивает жена мужа, - какая разница между прямым и косвенным налогом?

- А вот какая: прямой налог - это когда ты залезаешь ко мне в карман, в то время как я сплю. А косвенный - когда ты экономишь на нашем питании, чтобы купить себе какую-нибудь тряпку!

- Что такое экономист?

- Это человек, который знает о деньгах больше, чем тот, который их имеет.

- Экономисты меньше всего оказывают влияние на политику, когда они разбираются в ситуации и действуют максимально согласованно.

- Экономисты максимально влияют на политику, когда они понимают меньше всего и больше всего спорят.

— Я думаю, с меня вы должны брать за стрижку меньше. У меня ведь почти не осталось волос.

—Дешевле? А вы не учитываете, что мы потратили больше времени на поиски ваших волос, чем на стрижку?!

- Я собираюсь оставить мужа, - говорит жена экономиста подруге.

- А что случилось?

- Да он только то и делает, что стоит у кровати и рассказывает мне, как все будет хорошо.

 «Круто ты попал на Ти Ви…»

- пели судебные приставы, описывая мой домашний кинотеатр.

Американский миллионер вспоминает

-Когда мальчишкой я приехал в Америку, в кармане у меня было 2 цента. Я купил 2 грязных яблока, вымыл их и продал за 4 цента. Потом купил на них 4 яблока и продал за 8 центов.

-А потом? Что было потом?

-Потом умерла моя тетя и оставила мне в наследство миллион долларов.

Американский нефтяной магнат приехал с женой в Париж. Остановившись перед Эйфелевой башней, он довольно покачал головой и сказал жене:

-Эта вышка стоит здесь уже черт знает сколько времени. А нефти они, значит, так и не нашли.

Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Инфляция...  

В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул. Палач:

- Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников.

- Чтобы выдать им мой прах?

- Нет, чтобы выслать им счет за электричество.

В бутике новый русский с супругой выбирают галстук.

НР продавцу:

—Покажите вон тот зелёный галстук.

Супруга:

—Какой зелёный, ты чё дятел. Хочешь выглядеть как лох?

НР:

— Ну тогда малиновый!

Супруга:

— Ты меня десять лет назад своим малиновым пиджаком задолбал, а теперь ещё и галстук прикупить собрался!

НР:

—Ну, а синий!

Супруга:

—Ты ещё голубой купи. Тогда точно ни пидера похож будешь.

Новый русский молча достаёт ствол и стреляет в голову своей жене. Поворачивается к обалдевшему продавцу:

— Слышь, братан, чёрный давай:

Врач долго осматривал пациента и в конце концов говорит ему:

- Никак не могу понять, что с вами делать, гер Венгер?

- А если я скажу вам, то вы поделитесь со мной гонораром?

Встретились два динозавра:

- Сколько экономистов потребуется, чтобы вкрутить лампочку?

- А кто такие экономисты?

- Это такие математики, которые пытаются вычислить, сколько в Австралии водится кенгуру. Но про кенгуру ты не спрашивай - этого я и сам не знаю.

- Ну, и сколько же?

- 10 экономистов и один аспирант. Один экономист создаст модель, второй проверит гипотезу, третий произведет расчет, четвертый интерпретирует его результаты, пятый напишет инструкцию, а аспирант вкрутит лампочку.

- А остальные пять?

- Будут отбиваться от динозавров, пытающихся их съесть.

Говорят, что первым экономистом был Колумб. Когда он отправился открывать Америку, он не знал, куда направляется. Когда он ее достиг, он не знал, где находился.

И все это он сделал на государственные средства.

Дама пришла в универмаг с жалобой:

— Вчера я купила у вас покрывало. Вы мне сказали, что оно из чистой шерсти, а сегодня я обнаружила этикетку с надписью "100% хлопок"!

—Не думайте, мадам, что мы хотели обмануть вас. Мы пришили эту этикетку с единственной целью: ввести в заблуждение моль.

Два бухгалтера составляют (подводят) баланс. Оба порядком запарились - устали. Один спрашивает другого:

- Слушай, а сколько месяцев в году?

Другой, не отрываясь от записей:

- Десять. Без НДС.

Двое безработных разговаривают на улице:

- Ты знаешь, что случилось с Петровичем? - спрашивает один.

- Нет. А что же? - интересуется второй.

- Он устроился на работу.

- Ну, я всегда говорил, что ради денег он готов на всё!

Двое бизнесменов пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут, никак не могут найти. Вдруг один хлопает себя по лбу:

— Слушай, да ведь он наверняка могилу на имя жены записал!

Директор - сотруднику кадрового агентства.

- Мне нужен главный бухгалтер!

- Какие требования Вы предъявляете?

- Чтоб с ним я мог спать спокойно!

Добряк директор фирмы поздравляет одного из своим сотрудников:

- Итак, счастливый отец, у вас появился еще один наследник!

- Господин директор! При моей зарплате у меня, увы, могут быть только дети.