Жена спрашивает у трейдера: —Дорогой, мы женаты 7 лет, но ты ни разу не говорил мне, чем ты занимаешься на работе.

—Понимаешь, дорогая, как бы тебе попроще объяснить:

Представь, пошли мы вчера на рынок и купили много живых кроликов, а сегодня случилось наводнение, все кролики утонули. И вот мы сидим и думаем: и что мы вчера рыбок не купили?

Журналист берет интервью у крупного банкира:

-Осуществилась ли в вашей жизни что-нибудь из того, о чем вы мечтали в детстве?

-Ну разумеется! - восклицает тот. - Когда мать принималась таскать меня за волосы, я так мечтал, чтобы их у меня не было.

Законы экономической политики:

- Экономисты меньше всего оказывают влияние на политику, когда они разбираются в ситуации и действуют максимально согласованно.

- Экономисты максимально влияют на политику, когда они понимают меньше всего и больше всего спорят.

Замучила мужика жизнь — с работы уволили, жена ушла, денег нет, короче, спивается помаленьку и встречает как—то своего преуспевающего одноклассника, и берёт он его к себе на работу. В первый рабочий день мужику говорят:

—На тебе чек, перейди через дорогу в банк получи 40000$.

Тот приносит 40000$ , друг отсчитывает ему из них 20000$:

—На, говорит, — за сервис.

И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, а сам день ото дня всё грустнее и злее. Его друзья спрашивают, что, дескать , такой грустный? Он и говорит:

—Понимаете, в банк я хожу один, а делим—то мы на двоих.

Из разговора двух бизнесменов:

- Налоговый инспектор как ребенок: пока все не отдашь - не отстанет.

Клиентка приходит в магазин и жалуется: "Вчера купила одеяло, которое, по вашим словам, изготовлено из чистой шерсти, а дома обнаружила на нём этикетку - 100% хлопка".

- Это верно, мадам, этикетка пришита специально, чтобы ввести в заблуждение моль.

Лекция у экономистов:

- Итак, у нас есть товар типа А, типа Б...

Голос из аудитории:

- Или "в натуре Ц"...

Мадам договаривается об условиях с новым квартирантом.

-Предупреждаю вас, - заявляет она, - что не потерплю женщин, детей, собак, кошек или попугаев. И никакой игры на музыкальных инструментах. И не включать магнитофон! Вам все ясно?

-Все, - робко отвечает постоялец. - Но должен вам признаться, что у меня есть ручка, и она немного скрипит...

Маленькая девчушка подошла к матери и пожаловалась, что у нее болит животик.

- Он болит у тебя, наверное, потому, что он пустой. Сейчас мы его наполним, и боль пройдет.

На следующий день ее отец, преуспевающий адвокат, стремящийся в большие политики, пришел домой с сильной головной болью. Дочка подошла к тому креслу, где он сидел, глянула на него и вымолвила:

- Папочка, может быть, голова у тебя болит потому, что она пустая. Наполни ее чем-нибудь, и боль пройдет.

   На бензозаправочной станции на краю пустыни "Сахара" путешественник прочёл надпись: "Заправляйтесь здесь, все остальные станции - мираж".

 На вопрос одного из журналистов, какими качествами должен обладать политик, спикер ответил:

- Способностью предсказать, что должно случиться завтра, и достаточным умом, чтобы на следующий день объяснить, почему это не произошло!

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:

—Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит!

Негодующий покупатель приносит в магазин кусочек сыра и говорит:

—Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский!

—А вы с ним чего, разговаривали что ли?

—Послушайте, девушка, — обращается покупатель к продавщице, — час назад я купил у вас ботинки, а дома оказалось, что оба левые.

—Да вы что, ненормальные все, что ли! Только что был ещё один такой же! Пытался меня убедить, что ему два правых достались!

-Ну как вам новый директор?

-Спросите лучше у Виктора Петровича.

-Почему именно у Виктора Петровича?

-Потому что он завтра уходит на пенсию.

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на четыре вещи: как горит огонь, как течет вода, как работает другой человек и как выдают деньги. Идеальный вариант для наблюдения - пожар в бухгалтерии.

Отдал новый русский ребёнка в привилегированный колледж. Через месяц жена послала на родительское собрание. Учительница ему говорит:

—Вы знаете, у вашего сына затрудненное восприятие, произношение хромает:

Новый русский:

— А хавает нормально?

Учительница:

—Ну хавает, то есть ест, нормально:

Новый русский:

— Ну так я не врубаюсь — всё ништяк или чо?

Отец задает вопрос жениху своей дочери:

-На какие средства вы думаете содержать мою дочь?

-На пять тысяч в год.

-Ну что же, неплохо. Если к этому добавите еще ее приданное в пять тысяч в год...

-Я это уже принял во внимание при расчете...

Отправилась команда налоговых инспекторов по декларированию расходов на проверку. Встречается им медведь.

— Ну-ка, косолапый, скажи — на какие доходы шубу такую купил? Молчит медведь — значит, скрывает что-то. Забрали медведя. Идут дальше, видят — крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост:

— Откуда денежки на кожаное пальто взял? Забрали и крокодила. Сидят медведь и крокодил в камере, допроса ждут. Вдруг дверь открывается и залетает гусь, какой-то жалкий весь, общипанный.

— Слушай, гусь, ну ладно нас взяли, — удивились медведь с крокодилом, — а тебя-то за что?

— Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.

Пастуха, перегонявшего стадо овец, остановил прохожий:

- Ставлю 100 долларов против овцы, что я скажу тебе точное количество голов в стаде.

Пастух согласился.

- 973, - сказал прохожий.

Удивленный пастух только развел руками:

- Забирай овцу, я человек слова.

Человек подхватил животное и собирался уже уходить.

- Постой, дай шанс отыграться, - остановил его пастух. - Спорим, я скажу, чем ты занимаешься?

Человек согласился.

- Ты - экономист, который работает в правительстве.

- Абсолютно точно! - восхитился прохожий. - Но скажи, как ты догадался?

- Скажу, - ответил пастух, - но сначала отпусти мою собаку.

Первое правило переходной экономики:

- На каждого экономиста найдется экономист такой же величины с противоположным мнением.

Второе правило переходной экономики:

- И оба они не правы.